年 年

10%fin。完稿不是这样子。

最近还在持续睡眠不足。
但说不清楚睡眠之外的时间干了点实质的可用语言描述的什么来。
不能摊在手心上数的东西，比梦更不确切。
八月再更新罢。

每天都来拜访的各位，不好意思呃～

PS：18号惘闻的live去了！这是我第一次主动去看的live（n年前曾被召去当F4演唱会的义工……），也是第一次听到哭的live。当时在排山倒海的震耳欲聋之中的我，非常难受难过，只能闭起眼睛抿起嘴低下头，努力压抑着不要失声出来，因为感觉自己已经离开地球，开始流浪宇宙。无法再像踏在地面那时自然而然地拥有呼吸了。
稍后一定会补写的，还有live照片。（嚷嚷：“谢玉岗太索！！！！”）

“Yes , I'm dating you alone.”

不好意思，直到这一刻，我还老在怀疑自己。
经常像小孩子似地，追着知心的不知心的、喜欢的甚至不怎么喜欢的身边人去问：“你觉得我能做到吗”、“觉得我真的可以？”但比谁都清楚，我并不是需要对方的答案才问的。于是这种事现在没怎么在做了。
是以造作的自怜去获取一种附带焦虑的安全感吗？
明明在我尚未习惯使用这种伎俩的时候我已经清楚知道了，可还不想承认呢。
“{失去了语言这个出口后，我却越来越不明白自己。} ”我记得了，原来是我写的。

谢谢小绪，我爱你。真是只要有那么一刻感觉缺失了友情就无法呼吸。
（前半句是山田yugi风，后半句是尾崎南风——囧）
一万年と二千年前から爱してる
八千年过ぎた顷からもっと恋しくなった
一亿と二千年あとも爱してる

明晚去看live，很期待。这个礼拜一定要看“焚心以火”，不要再拖！！

《全民超人》推荐。因有爱而残缺，因无爱而无敌。哼。

昨晚，又是梦见那个人了，在一个窗子外可以看见月光的阁楼里，是不是月圆倒忘记了。最后我忍不住对对方说“你这样不行的！”但悲痛的只是自己。或者说，我只感知到梦中的那个自己的悲痛，百分之百回收成功。相信有这样经验的人都知道，醒来后，悲痛的感觉会延续的，或者是转化为另外一种怪异的无指向对象的遗憾感。
现在真一点也不享受那样的梦了，醒来只会更加寂寞和困扰。

网站复活更新时自己丢失了留言本地址，今晚在贴吧（-话说也几个月没上去了OTL）意外找回。我不在的时候，留言还在持续着。这种感觉很奇妙，很感动。毕竟，一直以来，自己是那种“只要闭上眼，就无法相信世界还存在”的人啊。有没有人也会有这种经验呢。（何解今晚老是想找人说话的口吻？）
几个月来的留言都认真看了一遍。那种所谓“寂寞和困扰”减少了，真的。谢谢大家。我会加油的。
标题是Take That 的一首歌，十多年前就很中意的了。只不过十多年前，歌曲内里某种煽情的意味和暧昧的浪漫还未能意会到吧，也许只是觉得“顺耳、旋律好、有feel、合味”；现在听到最后合唱的那句“darling”时，甚至带来种让人陌生的颤然的伤感。就这样轻易地，让回忆——或是原本属于回忆的物件——本身变了样貌。

这个礼拜每晚睡前都听几遍才有feel（……）入睡。（想起那要听吸尘机声音才睡得着的朗尼……）
小 緒 ド ノ 22:20:30
是的，适合在横滨海岸边听
年 年 22:21:12
10几年前的歌了
年 年 22:21:26
不过十多年前的横滨海岸相信一样好索

（如无意外）18号再更新

最近每次画画都要听的CD，第三首「rust inside」最好听，网络能找到全曲试听的说。很久没有这么长时间地持续地听一张CD了，封面也很喜欢~自己就画不来这么自然舒畅的画。还是国产post rock好听。这是他们最新的一张，也是最好听的一张，嗯，进步中的乐队哦，巡回tour加油（快来广州）！
从一号开始到今日的深夜，都持续地在梦见同一个人，对方每晚在我梦里扮演异样的角色代表不同的份量（仿佛目的在透支我潜意识内的想象力=x=#）。不过他当然并不知道。于是持续地被迫处于不重又不轻的睡眠不足的状况中，让人不至于抓狂，又禁不住在失神的间隙懊恼起来。眼中的一切变得更轻漫，却是任何形态或轮廓都承载不下的。至少有20%的自己，已被遗失在不属于当下的某个地方了。

线稿中。好好投入。不要再这么unfunctional了！！

（see you in August……Or2）

有时……是很多时候，我拒绝确切把握现在的、当下的自己，甚至连过去的自己也拒绝把握。我认为以怀疑代替定义，是保持自我最基础的自由、最基本的可能性的一种方式。
而今天看回旧画（线稿），想法有所改变。无论如何，至少要时刻把握过去的自己，一点点也好。否则时间隔开太久时再回望，那被过去的自己——准确来说是过去与当下的自己之间的差异——吓到狠狠倒吸一口气的滋味，会十分不好受。而为什么会“十分不好受”呢，便是余华所说的“那是时间对我的迫害”么？

只能确认的是，每一遍回溯时看见的过去，都因我立足于不同的当下、不同时空，或者正被不同的情绪所掌控，而呈现出不尽相同、有时甚至是完全相反的样貌。
于是我终于得以，以阅读一本小说、邂逅一个陌生人、重听一张CD、路过一条老巷、重写一个句子、接近另一片海……大概与这些有意无意的心情差不多，无分彼此地，与过去的自己重逢。

（PS：1) 看人溜冰，看多久都不腻；2) 最近脑回&时间&银银都严重唔够使>~<#！！）

那天初晴时把日记摆到阳光下晒晒，这是第二本日记。梅雨季、龙舟水、台风雨，都过去了。
小绪送来的姜花，比想象中还要香，是下最后那场雨的午后送来的。当时莫名其妙地被感动到立马滴泪。
终于有一点能肯定，情绪很down很丧很打结很凄怨的时候，打N仔游戏的状态最好，爆机always（喂），昨晚忍不住到小绪家过夜，多谢帮我扫走晒d云吞呃。我想我真的是会很中意平衡感很好的人吧。
2007.11：
23:17:04
快点想想许什么愿啦~~！
23:17:54
我想财色兼收
啊哈，人生若只如初见。真不想认同这句话。那时的距离刚刚好，多好。

 跟网站top图一样，手机照too，大城小厨too（有排都无得去啦TxT）。